4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ – нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат: «Кто это?»

А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»

Мужчина продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…

– Неужели звезд?!

– Нет, б…я, пехотинцев!!!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

– Пошел я один раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье, она патроны принесла!

Второй:

– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны, она ружье принесла!!

Третий:

– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать, она соседа за яйца притащила!!!

СЧЕТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль.

2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль.

4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.

9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей.

11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.

Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:

– Куда это ты?

– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, скорее всего!!

– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.

Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили… Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом:

– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет, ффу!!

Второй:

– Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

Если бы только мужчины управляли этим миром, то…

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.